又一堆冷笑話...

◎ㄚ嬤

一個ㄚ嬤坐上計程車，說要到市立殯儀館.....

當車子接近殯儀館的時候...

車上的無線電突然傳出聲音：

五么拐！！五么拐！！聽到請回答！！

ㄚ嬤聽到之後，死命的抱住司機的頭：

有妖怪啊！緊放我下車.......(台語)

◎隨堂小考--

一次國文隨堂小考，國文老師出了幾題成語填充題，想考考大家成語的程度....

其中有一題題目是這樣的：＿＿肉＿＿食

正確答案是：弱肉強食

ㄚ銘想不出答案，居然寫下這樣的答案：

天涯若比鄰？

某個商品被下標，買家跟賣家 ( 就是我家 ) 也約好時間。
那部片子也被包裝好寫上地址，寄出去了。
我們家住在民生路5號；買家則住在民生路4號。

以下內容由那位買家提供－。

郵差寄到的時候，他非常非常 ( 強調，是非常 ) 大聲的說……



「民生路5號寄民生路4號！！」



然後這時，買家的阿嬤就說「阿就住隔壁，幹嘛還用寄的！用拿的不就好了！」

買家急忙澄清「人家是住很遠的啦，不是用走的就可以到的。」

買家的阿嬤就回答「哦，那就是住很遠的鄰居咯？」

買家「不是啦，人家是新竹的我們在高雄耶！」

yahoo

[ 一般疾病 ] 我弟感冒發燒全身發熱，朋友建議我用散熱膏幫他擦全身來散熱 ?
請到電腦商場買兩顆風扇幫他裝上

[ 兩性關係 ] 我阿爸明天要帶我去小人國玩，我該戴尾戒防小人嗎？
請先參考紫微斗數命盤後徵求專家意見

[ 生活法律 ] 隔壁的皮小孩用水槍射我 我是否可以告他蓄意謀殺?
要看水槍內是否有裝子彈 (水)，否則只能算恐嚇

[ 一般疾病 ] 我的兒子吃品客洋芋片 長出翹鬍子了 誰來救救我兒子
建議立即停止服用品客，並連絡波爾茶的廣告部門洽詢是否可以代言

[ 連線通訊 ] 是不是把隱形眼鏡戴上 就可以看到及時通隱藏上線的人阿?
一般隱型眼鏡沒有這種功用，敝人倒是有認識的在做，只要比一般隱型眼鏡貴200
元，請寄私信跟我連絡

[ 其他 ] 我想染頭髮 泡在醬油裡話多久會變色？
泡醬油不會變色，因為醬油的原料不對，要泡黑豆油經過30~40分鐘不等立即見效

[ 超自然 ] 算命的說我命短~我該抽長壽煙來延長壽命嗎???
建議抽新樂園直接上天堂以免夜長夢多

[ 周邊設備 ] 我的碼錶想要歸零，我該買龜齡膏來幫他歸零嗎?
請認明正牌產品才有效

[ 兩性關係 ] 我女朋友常亂跑，害我都找不到人，我可以把她加入追蹤清單追蹤
他嗎?
可以，但若她已經把你加入封鎖名單就太遲了

[ 小吃夜市 ] 昨天去買黑輪時~我跟老闆點一串櫻桃小丸子~為何不理我 ?
最近櫻桃漲價工本費太高，點花輪或丸尾比較好吃又便宜

[ 男性疾病 ] 最近要去開刀 ~~我可以指名名醫開膛手傑克嗎 !?
傑克最近比較沒空，要等兩個月後才能預約，在那之前可以請佛萊迪醫生代刀

[ 小吃夜市 ] 我去小吃店要點一盤大陸妹.老闆為啥帶我到一個房間 ?
到房間裡一個人吃比較有味道，這是新花樣

[ 心理學 ] 我很怕有一天再也問不出那麼有深度的問題 ?該怎麼辦 ?
你應該擔心的是自己到底到哪一天才會問出稍微比較有深度的問題

[ 鄉土劇 ] 有王子變青蛙 ~~將來會推出~老子變西瓜嗎?
不會，老子的演技不好沒有打算進演藝圈

[ 紀念品 ] 前天看國家寶藏~~早上醒來發現床上有一張地圖…我該去尋寶嗎?
如果是羊皮紙作的地圖的話建議交給軍方，也許是日據時代重要的軍事機密，如果
是白或乳黃色黏稠的液狀地圖，請立即取得你家長的聯繫

[ 性教育 ] 去參觀日本愛滋博覽會 ,是不是全程都要戴保險套!?
你的小朋友有公開露臉的時候再戴就可以了

[ 臉部保養 ] 朋友誤把我臉上的痣當作蚊子還賞了我兩個耳光，事後才知道打錯
了，我該原諒他嗎 ?
臉上有痣並不可恥，可恥的是讓人誤會自己的痣是蚊子，下次要留智慧毛人家才會
知道是痣，並切記勿再犯

[ 其他 ] 在哪個武術館可以學到天馬流星拳阿？
台北天母有一家 天馬座聖道場 (詳情請至yahoo或 google搜尋)，請洽師傅星矢拳師
是否願意傳授

[ 兩性關係 ] 朋友跟我說因為我這些有深度的問題奇摩管理員開始注意我了，管
理員是愛上我了嗎? 我該接受他嗎？
可以先從做朋友試試，不要急著投入全部的感情

[ 兩性關係 ] 今天我生日所以我是壽星，朋友說壽星要穿壽衣，我該聽他的話嗎？
壽星要穿壽衣，壽衣多為單數，一般為五件七層的說法，忌諱雙數。做壽衣忌諱用
緞，因為『緞子』諧音『斷子』，唯恐因此會遭到斷子絕孫的果報，一般用『綢
子』諧音『稠子』，可福佑後代多子多孫。

[ 心理學 ] 我阿爸今天被奸商騙錢，現在他很不爽，我可以給他爽身粉讓他氣消嗎 ?
爽身粉只能身體爽，心病仍需心藥醫

[ 其他 ] 請問台北市有萬寶路嗎，我有各客戶說他住在那邊，不過我一直找都找
不到？
萬寶路在美國

[ 臉部保養 ]女友抱怨他嘴唇太紅 於是我趁他睡覺把他全臉涂紅 讓嘴唇看起來不
會這
麼紅 為何他 起床出門回來後 打我一巴掌 然後跟我分手 ??
因為你沒有把她的身體也塗紅，這樣臉和身體比起來就紅得多了

中國簡史極端精簡版

中國簡史極端精簡版

盤古說：我開； 女媧說：我補； 共工說：我撞； 神農說：我嘗；精衛說：我填
；誇父說：我追； 后羿說：我射； 嫦娥說：沒射著！

黃帝說：我們做什麼； 堯說：我讓； 舜說：我也讓； 禹說：咱爺們怎麼辦？啟
說：讓他們球！

桀說：好玩； 湯說：造反有理了； 夏亡了……

紂說：痛快； 武王說：我也反了； 商亡了……

幽王說：點火； 褒姒說：刺激； 周也亡了……

干將說：我鑄； 專諸說：我舞； 荊柯說：我刺； 贏政一躲：沒刺著……

始皇說：我修； 姜女說：我哭； 陳勝說：有種； 項羽說：我舉；劉邦說：我斬
；秦亡了……

孔子說：我仁； 孟子說：我義； 老子說：我無為； 莊子說：我逍遙；韓非子說
：把他們全抓了。

張良說：我出謀劃策； 韓信說：我統帥三軍； 蕭何說：無運籌帷幄；高祖說：老
婆，怎麼辦； 呂後說：全喀嚓了。

文景說：我治； 武帝說：我興； 光武說：我中興； 獻帝說：我說了不算。

張騫說：我通； 班超說：我也通； 蘇武說：通個屁！

衛青說：我打； 霍去病說：我也打； 李廣說：我還打；昭君嫣然暈笑，遂天下太
平。

董卓說：我勢大； 呂布說：我人帥； 貂嬋說：你們倆誰厲害。 董卓完蛋了。

曹操說：快幫我脫鞋迎老許； 劉備說：快給我牽驢來訪諸葛；孫權說：周郎自有
妙計安天下； 周瑜說：加油，燒死老曹；諸葛說：天下三分，人人有份； 司馬昭
說：向劉備同志學習； 晉開始了。

司馬遷說：要想成功，不怕被宮； 班固說：我要出書；司馬相如說：一首賦稿費
一千； 曹丕說：抄傢伙我要賦詩；曹植說：命題作文有何難； 孔明說：我要寫道
動員令；陶潛說：你們累不累呀。
遂捲鋪蓋回家了。

朱溫說：我同花順； 蕭道成說：我一條順； 陳霸先說：重新洗牌……

楊廣說：去揚州觀花； 李淵說：消來公費旅遊； 李世民說：魏征，你的意思；李
治說：老婆，你的意思； 武則天說：那還不如我說了算；薛剛說：反了你了！

駱賓王說：鵝肥； 王勃說：情深； 李白說：酒美； 王維說：景幽；孟浩然說：
風流； 杜甫說：屋漏； 白居易說：抱想琵琶唱OK；李商隱：我沒話說了。

柴榮說：三武廢費有我一份； 趙匡胤說：今年流行黃袍；子寇准說：帶上瓶醋談
判去； 李剛說：保家衛國； 徽宗說：沒保成；欽宗說：我想回家； 金兀朱說：
沒門

趙構說：把姓岳的抓了； 岳飛說：我有何罪？ 秦檜說：也許有……

陸遊說：我要死了； 文天祥說：死得好，我為你喝彩！

完顏說：金大； 耶律說：遼大； 成吉思汗說：大你個球！

忽必烈說：亞歐大陸我說了算……

朱元璋說：高築牆； 建文帝說：孫承祖業； 朱棣說：我找我爹；嚴嵩說：清史留
字； 崇禎說：袁崇煥，你的良心大大地壞了……

李自成說：歇會，找個小姐來； 吳三桂說：敢泡我老婆；皇太極說：三桂是個好
同志。

順治說：愛江山更愛美人； 康熙說：江山好管兒子難教；雍正說：說我狠，我就
狠給你們看； 乾隆說：我爹是誰；嘉慶說：和坤是我爹留給我的遺產

施耐庵說：天罡蓋地煞；羅貫中說：曹劉震河腰； 吳承恩說：全盤西化；曹雪芹
說；讀書人的事能算淫麼；蒲松齡說：我是另類我怕誰？

林則徐說：我銷； 洪秀全說：我反； 康有為說：我變； 孫中山說：看我的。

慈禧說：木偶戲你當好演呀； 李連英說：有奴才伺候；李鴻章說：九億白銀，小
意思； 袁世凱說：竊國者為諸侯？

蔣介石說：共黨未滅何以家為？

阿扁：好痛； 連宋：假的； 李昌鈺：我在研究研究……

罵老師用文言文(轉貼)

罵老師用文言文(轉貼)
文言原文　　 　 V.S 　 白話翻譯

汝彼娘之大去老嫗，　　　　　　　你媽媽的死老師
若非吾之留去操之在汝，　　　　　要不是我的分數掌握在你手裡
今日言吾之闔眼小憩，　　　　　　今天唸我上課打瞌睡
定當頂不少於兩三句。　　　　　　一定頂撞你不少於兩三句

憤也，小憩者，非止吾也，　　　　不爽!打瞌睡的又不只有我，
何也點而言之？　　　　　　　　　為何只唸我一人？
況乎余尚未失神，其冤枉也。　　　況且我還沒有完全睡著,真是冤枉！

汝有何能？　　　　　　　　　　　你有什麼才能？
若真有能，　　　　　　　　　　　要是你真有能耐，
何也伏於案上之學子者多於半者？　為何趴在桌上睡覺的學生超過一半？
厭汝者十者多有六，　　　　　　　討厭你的學生十個裡有六個，
汝良乎？　　　　　　　　　　　　你教的好嗎？
其數可見也。　　　　　　　　　　從這些睡覺的人數就知道了

前事不咎，　　　　　　　　　　　之前的事我就不和你計較了，
今日之事則可惡也，　　　　　　　但就今天的事來說你真的很可惡
而令吾所氣憤。　　　　　　　　　讓我真的很生氣！
母之，誠彼娘之非悅

內褲

一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因
台灣人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday”

官員明白是一天一條。

接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因
法國人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday,Friday”
星期六，日如何？ NO WEAR.

官員明白法國人浪漫，星期六日是不穿的。

接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲，
官員大惑不解，忙問如何？

印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April……

有趣的名字!

尤勇慈－－下水啦
李勞慕－－可好咧
任純雯－－全身都有嗎？
包顯濤－－預防傳染必?
應瑩－－無代誌啦
梅德生－－那就認養囉
季柏啟－－興奮了嗎？
曾昆楠－－不容易啊
陸依典－－姊姊
陸良典－－弟弟
陸珊典－－妹妹，最可憐要三點全露
PS:還好他們家只生三個
鄭典：還是女生啊
呂英道：這是男生耶，叫英道
甘禮良：不敢隨便叫他的名字
吳悅晶：這位女生難道每個月都不來？
楊巨：是哥哥
楊偉：是弟弟
史健仁：罵人呀？
范堅強：倒過來唸看看
王八：他真的排行第八
夏建：也是在罵人
梁良昌：他可是一個真男人啊
岳京：他一定很紅
廖仕敬：不知道他有沒有寄成人紙尿褲
賈基堅：真的就完了
杜南：唸快一點
施村啟：天天都是春天
蔡思嫦：去買菜啦
魏笙梓：這是哥哥
魏笙綿：這是妹妹
常杏嬌：會不會累
辛育強：有機會要介紹常杏嬌小姐跟他認識
曾桃燕：也有可愛的時候啦
陶仁彥：想怎樣
駱宏：是男的耶，也會？
梅愛姿：恭喜妳呀
鍾杉曉：又來個罵人的
牛英朗：不知道有多大
麥瑩：小心被抓

關錯鳥！

天熱，醫院人多吵雜，護士拉高了嗓子唱名，

希望減少醫生問診的等待時間。

「關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，

現場除了驚訝的竊笑之外，沒有回應。

「關錯鳥，關小姐，現場有沒有關小姐你是下一位！」

護士對著診間外等待的人群喊。

我旁邊的一名女士緩緩起身，搖擺著大屁股，馱著身往護士身邊移動。

「護士小姐，我姓關啦，你是不是叫我」
快快快，來這裡等，下一個就是你，護士輕扶了她一把。

「啊可是我不叫關錯鳥啊」女士向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士。

護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！

女士愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看看。

這回換成女士拉高嗓門︰「你老師咧！您娘叫做關金鵲，你給我叫成關錯鳥喔！」

神經病醫院

1 在一個神經病醫院裏面，一天天空突然下起了大雨，所有的神經病都拿著臉盆，肥
皂，毛巾，沖下樓洗澡，只有一個神經病沒下去，在陽臺上看著，醫生暗自竊喜，便上
前問道"你為什麼不下去和他們一起洗呢？"，神經病說："我等水熱了再洗~~~！"

2 神經病醫院裏，有位醫生想要知道各位病人病情康復得如何，就拿只筆，在牆上畫了
一扇門，對所有的病人說："你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去"這時，所 有的神
經病蜂擁而上，只有一個神經病沒有上前開門，醫生暗自竊喜，心想自己的醫治終於有
點成效啦，醫生就上前詢問道："你為什麼不上去開門呢？"神經病瞄 了一眼醫生說道
："噓~~~~我有鑰匙~~！"

3 一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著突然翻了個身，繼續唱歌，醫生很納悶，就問他
說："你為什麼翻過來？？"神經病回答："你傻啊？A面唱完要唱B面伐啦？？"

4一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停。空中小姐很好奇的問："你為何
笑得那?開心啊？"只見他說："他們知道我逃出來，一定會氣瘋的．．．．哈哈
哈．．．．"

5 小明在精神病院實習。一日有個病人手持菜刀無端端的追著他，小明嚇得轉身就逃，
一直走到一條死胡同，他想：這次死定了．．．．．．就在這個時候，那個病人突然開
口，說："菜刀給你，到你追我！"

6

男精神病患者：我有話要告訴你。

女精神病患者：什麼事兒呀？

男精神病患者：（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。

女精神病患者：ＭＤ！我什麼時候生過你這個兒子！

7

哥哥：醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？、

醫生：我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？

哥哥：我們家的人都在等他下蛋啊

8

在一個公園裏，一個長椅上坐著兩個人。其中一個在安靜的看報紙；另一個在空中不停
的做釣魚動作。一會就招來了很多人圍觀，這時跑來一個員警，對看報的人 說："這是
你的家屬嗎？"看報紙的人說："是，是" 員警說："如果他神經不正常，請馬上帶他回
家好嗎？"看報紙的人連連道歉道："好的，對不起，對不起！"然後急忙做划船的動
作．．．．．．

10

有一個記者採訪一個精神病院的院長問："你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？"
院長說："我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓
他們把缸裏的水排出去"記者不以為然說："那當然是用大碗了！"院長看了 他一眼，慢
慢的說："正常的人是拔掉塞子的．．．．．．"

11

有一間神經病院，有兩個神經病可以出院了，但是院長怕他們又會犯，所以告誡他們：
"你們之中有誰又犯的話，另一個要打電話通知院方，否則不准出院！"

他們都答應了。

有一天，院方突然來了電話，"喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上說他是臺燈耶！"

"遭了！那你還不趕快把他送回來！"

"可是把他送回去我就沒有臺燈了啊！"

12 從前有個村莊，裏面有個神經病，走路時都揮發出一種怪聲，"耶? 喔~耶? 喔~耶?
喔~"，村民們都很納悶神經病為何有這種行為，於是找來三位權威的醫生來為神經病看
診，但都查不出來為何走路會"耶? 喔~"地叫，後來神經病自己說："他走路時，看得到
左手卻看不到右手，所以才" 耶?"，後來右手又出現，才會"喔~"，但卻看不到左手，
又"耶?"，所以才會，"耶? 喔~耶? 喔~耶? 喔~"，不信你試試~~!!

13

精神病醫院為病人請來了一位老師，是教美術的，院長對此事非常關心，一再叮嚀 大
夫和病人不要怠慢了老師，就這樣開始上課了，年輕的女老師，一上講臺受到了非常熱
烈的掌聲，老師非常激動："同學們，我們今天學習素描。"說完鞠了個恭轉身在黑板上
畫了一個蘋果，然後對病人說："同學們你們說畫的是什麼？"講臺下異口 同聲："P
股。""什麼~~~~你們再說一遍！""還是P股。"年輕的女老師沒見過這個，哭著跑到院長
辦公室對院長說："這我沒法呆了。"院長問為什麼， 老師說你去看看吧。院長一路小
跑來到教室，進門就罵："你們這幫烏合之眾，竟敢氣老師，都不想吃飯了是嗎！"而後
回頭一看："這是誰，還在黑板上畫個P 股！"

14一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
　　護士：你要寫給誰啊？
　　病人：寫給我自己啊！
　　護士：那你都寫些什麼啊？
　　病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？

15 有一病人狂叫道：我是院長，你們都得聽我的！！！
　　主治醫生和護士問他：誰說的？
　　他回答：上帝說的。
　　這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說：我沒說過！

16某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中
念著："13，13，……"小護士心中頗為奇怪，想不出這個"13"是 何含義，連續觀察幾
日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終於
按捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人抱住護士
的雙腿，往下一掀，開始念："14，14，14，……"

17 神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門
口，醫生就想：要醫治她.一定要從瞭解她開始，於是那位醫生也穿黑色的衣 服.拿著
黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。兩人不言不語的蹲了一個月。那位老太太終於開口和
醫生說話了：請問一下，你也是香菇嗎？

18

有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到… 患者回答:因為眼鏡會掉下來

19 精神病院裏,一個精神病人每天都在一個空魚缸裏釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問："你今天釣了幾條魚啊？"
精神病人突然跳起來叫道："你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？"

20有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候

21 有兩個神經病患.從病院裏逃出來.兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.滾啊滾的.然後抬起頭對上面的人說:喂~~~~~~你怎麼還不下
來啊~~~~~~~？？？？？？？？？？
上面的那個人回答他:不─行──-啊────── 我還沒有熟──────────-

反義詞

一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”

老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”

於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”

老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”

學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”

老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”

學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！

老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，

我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。

老師：“今天天氣很好。

學生：“今天天氣很壞。”

老師：“到處陽光明媚。”

學生：“到處陰雲密布。”

老師：“馬路上人山人海。”

學生：“馬路上空無一人。”

老師：“年輕。”

學生：“年老。”

老師：“站立。”

學生：“躺倒”

老師：“有個年輕人站立在路上。”

學生：“有個年老人躺倒在路上。”

老師：“我撿到一元錢。”

學生：“我丟了一元錢。”

老師：“我撿到一元錢,交給老師。”

學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”

老師：“錯誤，不能這樣說！”

學生：“正確，應該這樣說！”

老師：“錯誤。”

學生：“正確。”

老師：“這不行，這是違法行為;！”

學生：“這可以，這是合法行為;！”

老師：“我說錯誤。”

學生：“我們說正確。”

老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”

學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”

老師：“你們愚蠢。”

學生：“我們聰明。

老師：“停止！”

學生：“繼續！”

老師：“你們現在停止！別說了！”

學生：“我們現在繼續！還要說！”

老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”

學生：“我們都是天才，我們說繼續！”

老師：“你們聽老師的！”

學生：“老師聽我們的！”

老師：“學生都得聽老師的！”

學生：“老師都得聽學生的！”

老師：“現在你們停止練習！”

學生：“現在我們繼續練習！”

老師：“你們沒完沒了了嗎？”

學生：“我們有始有終的呀！”

老師：“那你們就停止！蠢豬！”

學生：“那我們該繼續！天才！”

……之後老師怒氣沖沖地抱著書本走~

當漫畫書變成教科書時

當然， 上課漫畫書必備，四書五經、英文雜誌成了違禁品，叛逆的學生偷偷帶來看，上課時…
老師就說：「XXX站起來！上課偷看英文，沒收！下課跟我到辦公室去！」或是：「今天沒帶漫畫的給我站起來！什麼？XXX你又沒帶！一天到晚只會看空中英語教室， 就不會多花點時間在漫畫上嗎？」

同學之間的對話也會改變……
　
對話一 —
A：「昨天幽遊白書的考試好難喔！我把飛影的武器記成靈丸了！」
B：「拜託！我才慘…小閻王的話我都沒默出來，一題八分耶！」
A：「算了算了！那下一節要考什麼？」
B：「HUNTER…我已經放棄了…」
A：「別這麼說嘛！至少把人物介紹看一下啦！」
　

對話二 —
C：「你昨天灌籃高手的作業寫完了沒？ 借我抄一下，下一節要檢查」
D：「真的還假的？流川和仙道的比較分析我還沒寫完耶！」
C：「怎麼了？你昨天不是熬夜到２點嗎？」
D：「我一整個晚上都在看流星花園呀！老師要考到第10集，我才看到第７集，我完蛋了啦！」
C：「你不錯了啦！我才看到第5集好不好？！」
　
對話三 —
E：「你有沒有 看昨天的"蘇東坡傳奇"超好看的！」
F：「對呀！他的詞真的超棒的， 可惜我只看一點點，我媽就逼我去看漫畫了。」
E：「我上次看到一本"認識微積分"挺不錯的，還有"三角函數的奧妙"也很好看，考完試你可以去出租店借。」
F：「我不能再墮落了啦！ 我還有三套漫畫沒看完，都是因為我愛背英文單字的原因。」

E：「考完試輕鬆一下嘛！不然去看史記也好啊！」
　
對話四 —
G：「老師， 可以告訴我們期中考的方向嗎？」
老師：「每個神奇寶貝的名字及其功用要熟記，還有，"火箭隊"的開場白要注意。」
H：「會考七龍珠當中的融合姿勢嗎？」
老師：「那個大略看過就可以了。」
　
考試的題目可能是……
1. 你認為燕尾服蒙面俠在「美少女戰士」中的地位及存在意義是什麼？（5%）
2. 試舉出「中華一番」中的七大不可思議。(譬如做完菜之後會飛出一條龍)（5%）
3. 試比較「名偵探柯南」和「金田一少年事件簿」兩作品的辦案手法與畫風。（10%）
4. 「庫洛魔法使」的主角小櫻有許多漂亮的衣服，你最喜歡哪一套？請畫出來並說明原因。（10%）
5. 在漫畫「棋靈王」中，主角近藤光曾在心中對塔史亮說：「我一定要超越你！」你認為這是他不自量力、深藏不露或是另有想法？請說明你的看法。(10%)
6. 緋村劍心(神劍闖江湖)臉上的疤因為其心中的意念而無法消除，就現在的科學觀點來說，你認為這該如何解釋？(10% )
7. 你對「小叮噹」的主角大雄有什麼看法？若你是宜靜，你會嫁給他嗎？若你是小叮噹，你會幫他嗎？為什麼？(10%)
8 亂馬1/2中出現眾多溺泉，若是你的話，你想掉入哪個溺泉？原因為何？(5%)
9. 試證：「幽遊白書」中的藏馬是男的。（15%）
10. 作文一篇，約500字，題目：「當小丸子遇上蠟筆小新」。（20%）

一等庸師

師: 一卷二題共三問答,不識四力五式六論,竟只寫七八九字,十分不好！
生: 十課九混,總得八天七時六分五刻四秒,尚且三摸二請,一等庸師！
師: 好樣的！..整整你！

師: 一年四季,春夏秋冬,可笑學生,豈知春秋？
生: 一地四方,東西南北,無恥教師,不識(是)東西！

師怒～

師: 教室裡,人不到,課不上,警告學生,此科必當！
生: 課堂裡,書亂教,試亂考,靠背老師,你娘可好？

師: 孺子不可教也！

師: 十人必當：當混,當睡,當不來！
生: 三願請求：求請,求快,求當我！

師: 嗚….我上流教學,獻出一身才學！
生: 你下等劣容,露出半個光頭！

師: 三生不幸出劣徒,難為汝師！
生: 一時不慎選錯師,苦了我輩！

師: 請你快走不強求
生: 我來旁聽硬要留

師: 影響教學我心愁
生: 換我來教你跳樓

師: %#^%^$^&*$%

借個廁所用

有一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的$199吃到飽火鍋店，
想說借個廁所用，偏偏找遍了一樓就是找不到，
於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，
但是卻發現有一間廁所門貼著"故障待修，請勿使用"，
我實在是忍不住了，管他三七二十八，反正四下無人，
脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間，剛才樓下
還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？
連服務生和接待都不見了……於是我走近櫃台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：

「我操！剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好……」

好聰明的同學！

一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。
老師問：『你怎麼了？』

學生回答說：『我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻
在3年級。我覺得我也應該上三年級！』

老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。

她向校長解釋了一下學生的情況。

校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裡。

老師同意了

學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了
校長：『3乘3等於幾？』

學生：『9』

校長：『6乘 6 等於幾？』

學生：『36』

就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。

於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』

學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』

校長和學生都同意了。

老師：『什麼東西牛有4個而我只有2個？』

學生：『腿。』

老師：『什麼東西你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』
（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）

學生：『口袋。』

老師：『什麼東西以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的， 乳白
色的液體？』校長的眼睛睜著大大的，想
阻止老師繼續問下去

生回答說：? 『椰子（Coconut）。』

老師：『什麼東西進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？』

學生：『泡泡糖。』

老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？』

學生：『尿尿。』

老師想了一想說：『現在我將問你幾個"你猜我是什麼"的問題，可以嗎？』

學生：『好的！』

老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』

學生：『帳篷。』

老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』

學生：『結婚戒指。』

老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我
的 時候，你會感到很舒服。』

學生：『鼻子。』

老師：『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東西就會全身顫
抖。』

學生：『箭。』

老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』

學生：『救火車（Firetruck）。』

老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：『讓學生到五年級
吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯
了。』…

老師又問：『當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進你的，我
是在做什麼?』

學生：『扣釦子。』

校長：『讓他到六年級吧……..= =||』

履歷表如何寫？

姓名：父母取的
年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裡
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的
上班時間：8小時
應徵職位：一位
學歷：如果畢業的話有高中學歷
語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧！
經歷：剛來的時候踩到狗屎，S*it！
曾任職位：小學有當過糾察隊喔！
已婚未婚：父母有結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我

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